子どもの叱り方で後悔しないために！効果的な叱り方と親子の信頼関係を築くコツ

2025年2月1日

「つい感情的に怒ってしまう」「叱ったのに子どもが言うことを聞かない」——子育て中の親なら、一度はこんな悩みを抱えたことがあるのではないでしょうか？実は、叱り方次第で、子どもの受け止め方も変わり、親子の信頼関係にも影響します。本記事では、効果的な叱り方のコツを紹介しながら、子どもが納得しやすく、成長につながる叱り方を解説します。

叱り方の落とし穴：避けるべき3つの間違い

子どもを叱るとき、無意識のうちに間違った方法を取ってしまうことがあります。その結果、子どもが言うことを聞かなくなったり、親子関係が悪化したりすることも。ここでは、特にやってしまいがちな3つの間違った叱り方を紹介します。

1. 気分次第で叱る

「昨日は何も言わなかったのに、今日は厳しく叱る」といった経験はありませんか？
例えば、お父さんが休日に家にいるときだけ厳しくなる、仕事で疲れているときにイライラして怒るなど、親の気分や状況によって叱る基準が変わると、子どもは混乱します。

子どもは「親の機嫌次第で怒られる」と感じると、何が正しいのか分からなくなり、ルールを守る意欲がなくなってしまうのです。

✅ 改善策：ルールを決めて一貫性を持たせる

叱るときの基準を家族で共有し、「なぜ叱るのか」を明確にする
兄弟姉妹がいる場合も、同じルールを適用する
その場の感情ではなく、子どもの行動に焦点を当てる

たとえば、「ゲームは1日1時間」と決めたなら、どんな日でもそれを守らせることが大切です。

2. 理由が曖昧な叱り方

「そんなことをするなら、もう学校に行かなくていい！」
「勉強しないなら、ご飯抜きね！」

このような極端な叱り方をしてしまったことはありませんか？親としては、「とにかく言うことを聞いてほしい」という思いから出る言葉ですが、子どもはただ不安になったり、反発したりするだけで、本質的な改善にはつながりません。

また、「勉強しなさい」「片付けなさい」と命令だけするのもNGです。子どもにとって、「なぜ必要なのか」が分からないと、やる気にはつながらないからです。

✅ 改善策：具体的な理由を伝える

「今勉強しておくと、テストで困らないよ」
「片付けると、明日すぐに使えて便利だよ」

このように、子どもが納得できる理由を示すことが大切です。

3. 上から目線の叱り方

「ママはあなたの年齢のときはもっと頑張ってたわよ」
「何回言えば分かるの？」

このように、親の経験を押しつけたり、子どもを見下すような叱り方をすると、子どもは素直に受け入れられません。特に、小学生高学年や中学生になると、親の言葉を冷静に分析し、納得できないことには反発するようになります。

また、「どうせ怒るだろうから、遠回しに言おう」という態度も逆効果です。子どもは親の本心を見抜くので、「本当に自分のことを考えて言ってくれているのか？」と疑うようになります。

✅ 改善策：率直かつ冷静に伝える

「なんでこんなことをしたの？」ではなく、「どうしてそうしたの？」と聞く
子どもの立場に立ち、「ママはこう思うよ」と伝える
叱るときは、子どもの目を見て話し、納得できる言葉を使う

例えば、「ゲームのルールを破ったね。約束したことは守ろうね」と伝えれば、子どもも「ルール違反だから叱られたんだ」と納得しやすくなります。

まとめ

叱るときに気をつけるべきポイントは、一貫性・明確な理由・冷静な伝え方です。

気分で叱ると、子どもは混乱する
理由が曖昧だと、反発心が生まれる
上から目線だと、親の言葉が届かなくなる

叱ることは、子どもの成長にとって大切なプロセスです。だからこそ、「どうすれば子どもが納得しやすいか？」を意識して、効果的な叱り方を実践しましょう！

成績が良い子の親はどう叱る？効果的な叱り方のポイント

「叱る＝怒る」ではありません。成績が良い子の親は、感情的に怒るのではなく、子どもが納得しやすい方法で伝えることを大切にしています。ここでは、子どもが受け入れやすく、行動を改善しやすい効果的な叱り方のポイントを紹介します。

1. 叱る理由を明確にする

「なんで怒られたのかわからない」では、子どもは納得できず、行動を改めることができません。曖昧な指摘や感情的な言葉ではなく、具体的な理由を伝えることが重要です。

❌ 悪い例

「勉強しなさいって言ったでしょ！」
「なんでいつもダラダラしてるの？」

このような言い方では、子どもは「なぜ叱られたのか」を理解できません。

✅ 良い例

「約束した30分の勉強時間を守らなかったね」
「宿題を後回しにすると、明日学校で困るよ」

このように具体的な理由を伝えると、子どもは自分の行動を振り返ることができます。

2. 感情的にならずに本気で伝える

親が怒鳴ると、子どもは内容よりも「怒られたこと」に意識が向いてしまい、叱られた理由を真剣に考えられなくなります。逆に、冷静に伝えると、子どもも冷静に受け止めやすくなります。

❌ 悪い例

「もう何回言ったらわかるの！？」「いい加減にしなさい！」

怒鳴られると、子どもは「怖い」「うるさい」と感じ、話を聞こうとしなくなります。

✅ 良い例

「ママはあなたに頑張ってほしいと思ってるよ。だから宿題はしっかりやってほしい」
「約束を守ることはすごく大事なことだよ。一緒にルールを守ろう」

怒鳴らずに、落ち着いたトーンで真剣に伝えると、子どもは親の気持ちを理解しやすくなります。

3. 叱った後は具体的な行動を示す

叱っただけでは、子どもは「で、どうすればいいの？」と戸惑います。
叱った後に「どうすればいいか」を示すことで、子どもは次の行動を明確にし、改善しやすくなります。

❌ 悪い例

「もう二度と同じことしないで！」
「勉強しないなら知らないよ！」

このような言い方では、子どもはどう行動すればいいのか分かりません。

✅ 良い例

「明日は帰ったらすぐに宿題をしようね」
「テスト勉強の計画を一緒に考えてみよう」

次に何をすればいいかを明確にすることで、子どもは前向きに行動を変えることができます。

4. 叱るだけで終わらせず、フォローを忘れない

叱られた後、子どもは「怒られた」「親に嫌われた」と感じてしまうことがあります。叱った後にフォローをすることで、親子の信頼関係を深め、次につなげやすくなります。

✅ フォローの例

叱った後、普段通りに接する（過度に優しくしたり、距離を置いたりしない）
努力を認める言葉をかける（「さっきはしっかり話を聞いてくれて偉かったよ」）
できたことを褒める（「今日は自分から宿題に取り組めたね！」）

フォローをすると、子どもは「叱られた＝ダメな子」ではなく、「次はこうすればいいんだ」と前向きに考えやすくなります。

まとめ

成績が良い子の親は、感情に任せて怒るのではなく、子どもが納得できる方法で叱ることを意識しています。

叱る理由を明確に伝える
感情的にならず、真剣な気持ちで話す
叱った後に具体的な行動を示す
フォローを忘れず、親子の信頼関係を保つ

この4つを意識することで、子どもは叱られても素直に受け止め、成長につなげることができます。
「叱ること」は、子どもが学び、成長するための大切な機会。正しい方法で叱り、子どもが自信を持って前に進める環境を作っていきましょう！

子どもの心理を理解することがカギ

「叱っても言うことを聞かない」「何度注意しても直らない」――そんなとき、つい「どうしてこの子は分かってくれないの？」と思ってしまうことはありませんか？

しかし、子どもの行動には必ず理由があります。親の言葉に反発したり、反応が薄かったりするのは、単に「言うことを聞きたくない」わけではなく、子どもなりの気持ちや考えがあるからです。ここでは、子どもの心理を理解し、叱るときに意識したいポイントを解説します。

1. 反抗期は成長の証

子どもが親に反発するようになるのは、決して「わがまま」だからではありません。反抗期は、子どもが自分の意志を持ち始め、自立しようとする成長のサインです。

✅ 反抗期の子どもにありがちな行動

親の言うことに「別に」「知らない」と返す
わざとルールを破る
小言を言われると、すぐに反論する

このような行動は、「自分の考えを持ちたい」「親に依存せずに行動したい」という気持ちの表れです。

反抗されると親としてはイライラしてしまいますが、ここで感情的に怒ると、子どもは「理解されない」と感じ、ますます心を閉ざしてしまいます。

✅ 改善策：冷静に受け止める

「そう思うんだね」と、まずは子どもの意見を一度受け止める
叱るときも、感情的にならずに理由を伝える
「親の言うことを聞かせる」のではなく、「話し合う」姿勢を持つ

例えば、「宿題しなさい！」と怒るのではなく、「今やらないと後で大変だけど、どうする？」と子どもに考えさせるような言い方をすると、自主的な行動を促すことができます。

2. 子どもは感情をうまくコントロールできない

大人と違い、子どもはまだ感情のコントロールが未熟です。特に小学生低学年のうちは、「怒り」「悲しみ」「不安」などの感情が高ぶると、それを言葉で表現できず、癇癪を起こしたり、黙り込んだりすることがあります。

✅ 子どもが感情を爆発させるとき

思い通りにならず、急に怒る
叱られると泣き叫ぶ
言葉ではなく、物を投げたりドアをバタンと閉める

これは、子どもが「どう気持ちを伝えればいいか分からない」からこそ起こる行動です。

✅ 改善策：親が感情のコントロールを教える

落ち着いた言葉で話す（「イライラするのは分かるけど、まず深呼吸しよう」）
子どもの気持ちを代弁する（「今、すごく悔しいんだね」）
怒りを発散できる方法を伝える（「嫌なことがあったら、一度紙に書き出してみるといいよ」）

親が手本となって感情のコントロールを見せることで、子どもも少しずつ気持ちを整理する力を身につけていきます。

3. 叱られることが怖い子もいる

子どもの中には、叱られること自体に強いストレスを感じる子もいます。特に、「失敗したら怒られる」と思っている子は、新しいことに挑戦するのを避ける傾向があります。

✅ 叱られるのを極端に恐れる子の特徴

失敗を隠そうとする
注意されると、すぐに泣いたり萎縮する
「どうせまた怒られる」と開き直る

こうした子どもに対して、頭ごなしに叱ると、自信をなくしてしまう原因になります。

✅ 改善策：叱るときは「人格」ではなく「行動」に焦点を当てる

❌ 悪い例：「なんでこんなこともできないの？」（子ども自身を否定する言葉）
✅ 良い例：「ここはこうすればもっと良くなるよ！」（行動の改善点を伝える）

子どもが「失敗しても次につなげられる」と思えるように、叱るときもポジティブな視点を忘れないことが大切です。

まとめ

子どもの行動には、それぞれ理由があります。「なぜこの態度をとるのか？」を理解し、適切に対応することが、効果的な叱り方につながります。

反抗期は自立のサイン → 話し合いの姿勢を大切にする
子どもは感情のコントロールが苦手 → 親が手本を見せながら、整理する方法を教える
叱られるのを極端に怖がる子もいる → 人格を否定せず、行動の改善点を伝える

「叱ること」は、子どもにとっても親にとっても大切な学びの機会。子どもの気持ちに寄り添いながら、成長につながる叱り方を実践していきましょう。

子どもが話しやすい環境を作る

子どもが親の言うことを素直に聞くかどうかは、普段のコミュニケーションの積み重ねが大きく影響します。普段から話しやすい雰囲気を作っておくことで、子どもは親に対して安心感を持ち、叱られたときでも納得しやすくなります。ここでは、子どもが話しやすい環境を作るためのポイントを紹介します。

1. まずは子どもの話をしっかり聞く

子どもは「親が自分の話を聞いてくれている」と感じると、安心して本音を話せるようになります。逆に、「どうせ言っても聞いてくれない」と思うと、次第に親に相談しなくなります。

✅ 子どもの話を聞くときのポイント

子どもが話しているときは手を止める
→ スマホを見ながら「うんうん」と聞くのではなく、しっかり顔を見て聞くことで、「ちゃんと聞いてくれている」と伝わります。
否定せずに受け止める
→ 「そんなのダメ」「何言ってるの？」と否定せず、「そう思ったんだね」「そういう考えもあるね」と受け止めることが大切です。
アドバイスよりも共感を優先する
→ すぐに「こうした方がいいよ」と言いたくなりますが、まずは「それは大変だったね」「悔しかったね」と気持ちに共感しましょう。

例えば、子どもが「友達とケンカした」と話したとき、すぐに「仲直りしなさい」と言うのではなく、「何があったの？」と聞いて気持ちを整理する手助けをすることが大切です。

2. 良い行動を見逃さずにほめる

叱るだけでなく、子どもの良い行動をしっかり認めることも大切です。ほめられることで、子どもは「親は自分のことをちゃんと見てくれている」と感じ、親子の信頼関係が深まります。

✅ 効果的なほめ方のポイント

行動を具体的にほめる
→ 「すごいね！」だけではなく、「宿題をすぐに終わらせたの偉いね！」のように具体的にほめると、子どもも「何が良かったのか」を理解しやすくなります。
小さなことでも積極的に認める
→ 「今日は自分からお皿を片付けたね」「お友達に優しくできたね」など、小さな行動でも気づいたら伝えましょう。

叱られる回数が多く、ほめられることが少ないと、子どもは「どうせ怒られるなら最初からやらない方がいい」と思ってしまうこともあります。ほめることで、子どもが良い行動を増やしていけるようにしましょう。

3. 叱るときも会話の流れを意識する

子どもが話しやすい環境を作るためには、叱るときの伝え方も重要です。頭ごなしに怒るのではなく、会話の流れを意識すると、子どもは親の言葉を受け入れやすくなります。

✅ 叱るときの会話の流れ

子どもの言い分を聞く
→ まずは「どうしてそうしたの？」と聞き、子どもの気持ちや考えを理解します。
親の気持ちを伝える
→ 「ママは、約束を守ってほしいと思ってるよ」と冷静に伝えます。
どうすればよかったのかを考えさせる
→ 「次はどうすればいいと思う？」と問いかけ、子ども自身に考えさせます。

このように、一方的に叱るのではなく、子どもが納得できるような話し方を意識することが大切です。

4. 「叱る＝親の愛情」と伝える

子どもが話しやすい環境を作るためには、「叱ることも愛情の一つ」だと理解してもらうことが大切です。

子どもは、叱られると「怒られた＝嫌われた」と感じてしまうことがあります。しかし、叱る理由をしっかり伝えた上で、「あなたが大事だからこそ言っているんだよ」と伝えることで、子どもは親の愛情を感じることができます。

✅ 伝え方のポイント

叱った後は、普通に接する
→ 叱った後に無視したり、機嫌が悪い態度を取ったりすると、子どもは「怒られると親に嫌われる」と感じてしまいます。叱った後は、いつも通りに接しましょう。
「〇〇だから叱ったんだよ」と理由を伝える
→ 「ルールを守ることが大切だから叱ったんだよ」と、叱る目的を明確にすると、子どもは納得しやすくなります。

叱ることが「怖いもの」ではなく、「親が自分を大切に思っているからこそ」だと理解できれば、子どもは素直に受け止めやすくなります。

まとめ

子どもが話しやすい環境を作ることで、親子の信頼関係が深まり、叱るときもスムーズに伝わるようになります。

✅ 話をしっかり聞く → 否定せず、共感を大切にする
✅ 良い行動を見逃さずにほめる → 小さなことでも認める
✅ 叱るときは会話の流れを意識する → 一方的に怒らず、子どもに考えさせる
✅ 「叱る＝愛情」と伝える → 叱った後も普段通り接する

子どもが「親は自分のことをしっかり見てくれている」と感じることで、安心して話せるようになります。
親子のコミュニケーションを大切にしながら、子どもが話しやすい環境を作っていきましょう！

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